Recentemente, conversei com um antropólogo chamado Barry Hewlett, que estuda a criação de filhos em sociedades de caçadores-coletores na África Central. Ele me explicou que as crianças nessas sociedades passam muito tempo com seus pais —elas os acompanham ao longo do dia e muitas vezes ajudam em tarefas como a coleta de alimentos— mas raramente são o principal foco da atenção dos pais. Às vezes entediadas, às vezes engajadas, essas crianças passam grande parte do tempo observando os adultos fazendo coisas de adultos.
Os pais nas sociedades industrializadas contemporâneas muitas vezes adotam a abordagem oposta. No precioso tempo em que não estamos trabalhando, colocamos nossos filhos no centro de nossa atenção, conscientemente envolvendo-os e entretendo-os. Levamos eles para treinos esportivos e aulas de música, onde são observados e monitorados por adultos, em vez do contrário. Valorizamos o “tempo de qualidade” em detrimento da quantidade de tempo. Sentimos culpa quando temos que arrastar nossos filhos conosco para cuidar de negócios adultos entediantes.
Esse estilo de parentalidade intensivo e muitas vezes frenético exige muito mais esforço do que o estilo descrito por Hewlett. Pensei nos caçadores-coletores no mês passado, quando li o aviso de Vivek Murthy, autoridade de saúde dos EUA, alertando que muitos pais estão estressados. Há muitas razões para esse estado preocupante. Uma delas é que não ignoramos nossos filhos com frequência suficiente.
O estilo moderno de parentalidade não é apenas exaustivo para os adultos; ele também se baseia em suposições sobre o que as crianças precisam para prosperar que não são apoiadas por evidências do nosso passado evolutivo. Durante a maior parte da história humana, as pessoas tinham muitos filhos e as crianças conviviam em grupos sociais intergeracionais nos quais não eram fortemente supervisionadas. Seu dia típico de negligência benigna em uma creche provavelmente está mais próximo da experiência histórica de cuidado infantil do que a de uma criança que passa o dia sozinha com um pai ou mãe superprotetor.
Claro, só porque um estilo de parentalidade é antigo não significa que seja bom. Mas os seres humanos passaram cerca de 90% do nosso tempo coletivo na Terra como caçadores-coletores, e nossos cérebros e corpos evoluíram e se adaptaram para se adequar a esse estilo de vida. As culturas de caçadores-coletores nos dizem algo importante sobre como as crianças estão preparadas para aprender.
Um estilo de parentalidade que se inspirasse nesses caçadores-coletores insistiria que uma das melhores coisas que os pais podem fazer —tanto para eles mesmos quanto para os seus filhos— é seguir com as próprias vidas e levar os filhos junto. Você poderia chamar isso de subparentalidade consciente.
As crianças aprendem não apenas com instrução direta, mas também observando e modelando o que as outras pessoas ao seu redor fazem, seja coletar frutas, trocar um pneu ou relaxar com amigos após um longo dia de trabalho. Esse tipo de observação começa a equipar as crianças para a vida adulta.
Mais importante, seguir os adultos dá às crianças o tremendo presente de aprender a tolerar o tédio, o que promove paciência, engenhosidade e criatividade. Há evidências da neurociência de que um cérebro em repouso não é um cérebro ocioso. A pesquisa nos diz que a mente fica ocupada quando é deixada sozinha para fazer suas próprias coisas. Se você quer criar crianças empáticas e criativas que saibam como se entreter, não mantenha seus cérebros muito ocupados.
Uma excelente maneira de entediar as crianças é levá-las à casa de um parente mais velho e forçá-las a ouvir uma longa conversa adulta sobre membros da família que elas não conhecem. Excursões cotidianas ao correio ou ao banco também podem criar oportunidades valiosas para o tédio.
Deixar as telas das crianças em casa durante esses passeios pode aprofundar o tédio útil. Isso também força os pais a aumentar sua tolerância à irritação de seus filhos, um componente essencial da subparentalidade. Os pais muitas vezes sentem a necessidade de envolver seus filhos em atividades “divertidas” para tentá-los a se afastar das telas. Mas ao ensinar as crianças a desejar constante estimulação e entretenimento externos, a parentalidade intensiva pode, na verdade, piorar a dependência das telas.
Certamente, quando as crianças estão chateadas, em perigo ou precisam de orientação, os pais podem e devem intervir para ajudar. Mas esse é precisamente o ponto: é apenas ignorando nossos filhos na maior parte do tempo que conservamos a energia necessária para dar-lhes nossa total atenção quando realmente precisam.
Nos últimos anos, houve muita preocupação com os chamados pais helicópteros e seus filhos excessivamente mimados. Mas raramente falamos sobre o que os pais deveriam fazer em vez disso. Em um mundo ideal, deixaríamos as crianças livres para vagar ao ar livre, sem supervisão. Quando criança, em uma pequena cidade de Ohio, nos anos 1990, passei horas com meus irmãos brincando no riacho atrás de nossa casa, com bastante tempo para ficar bem entediado. Quando esse tipo de experiência “livre” não é uma opção, no entanto, a subparentalidade consciente é a próxima melhor coisa.
Essa abordagem pode assumir a forma de levar as crianças com você não apenas em tarefas entediantes, mas também quando você trabalha, socializa ou se exercita. Eu estava na minha academia outro dia quando um pai entrou com seu filho de quatro anos. Os dois se revezavam treinando com um instrutor que lhes ensinava movimentos de artes marciais. Quando não era sua vez, o menino de quatro anos corria pela academia e, quando se cansava, deitava de barriga no tapete e observava o pai praticar chutes. Observando o menino, seus grandes olhos absorvendo uma tonelada de informações sociais, pensei em todos os pais que dizem que não têm tempo para se exercitar porque estão muito ocupados com seus filhos.
Ao mesmo tempo, pensei em todas as academias que proíbem crianças pequenas. Mesmo com a parentalidade se tornando mais intensiva, os espaços públicos, especialmente nos Estados Unidos, parecem ter se tornado mais hostis à presença de crianças. Escrevi a maior parte da minha dissertação de doutorado ao lado do meu filho pequeno em uma cafeteria no meu bairro que tinha uma mini área de recreação com brinquedos de empilhar, livros de tabuleiro e espaço para estacionar um carrinho de bebê. Essa cafeteria não existe mais, substituída por um café mais elegante onde é difícil imaginar um brinquedo de plástico perdido, quanto mais uma criança de dois anos agitada.
Os pais têm mais facilidade em países como Alemanha e Espanha, onde você pode encontrar jardins de cerveja e bares de tapas situados ao lado de playgrounds, ou na Dinamarca, onde os pais rotineiramente estacionam seus bebês em carrinhos de bebê fora dos cafés enquanto socializam. Em tais lugares, você pode relaxar e se atualizar com amigos enquanto as crianças brincam —um lembrete de como a parentalidade fica mais fácil quando desfrutamos da confiança social nascida do investimento compartilhado no cuidado.
Em outras palavras, a subparentalidade requer mudanças estruturais, e não apenas as mudanças óbvias que pensamos como aliviadores de estresse parental, como licença familiar e creches pagas. Também requer que, como sociedade, reconstruamos nossa tolerância para crianças em espaços públicos, por mais irritantes e distraídas que possam ser, e criemos ambientes seguros onde crianças levemente supervisionadas possam vagar livremente. Em uma sociedade que tratasse as crianças como um bem público, manteríamos um olho coletivo em todas as nossas crianças —o que nos libertaria da necessidade de pairar sobre as nossas próprias.
Este texto foi publicado originalmente aqui.